这是我第一次卖出这样的浮生，也是我最想卖出的浮生：遗忘只是为了更好的开始。

女孩来的时候我正在看书，刘滴川校注的《山海经》。

她静静地站在门口，没有打扰我。

等到我抬起头时，正好和她四目相对，我看到了她眼中的我，她也看到了我眼中的她。

我竟是有些失神。

这是一双绝美如画的瞳，澈入人心。

“咳，不好意思，姑娘请进。”我几乎是下意识地，起身，迎客。

“谢谢。”女孩微笑着，双眼微眯，瞳中的绚丽隐去些许，换以善目慈眉。

这是一双柔和似水的眼，沁人心神。

巧笑倩兮，美目盼兮，当是如此。

“先生，我想要一杯浮生。”女孩从身侧的小包中取出一张对折过的纸张，微笑着递给我。

笑得很自然，也很释然。

这不像是来喝浮生的，反而像是韶华。

我没有去纠结，只是将纸张封入木匣中，取出浮生。

转身时，我注意到旁边已经有七个木匣了。

原来已经那么久了。

我暗自一笑，引领女孩走进茶室。

我和往时一样，为女孩泡茶沏茶奉茶。女孩一直在笑，不张扬，但也不拘束。

“姑娘在笑什么？”我为女孩奉上品茗杯，忍不住问了一句。

我实在不明白她到底为什么，能在喝浮生的时候，笑得如此自然。

这不是阿镜的那种爱笑而笑，也没有阿闲的那种嘲讽一笑，更没有陌的洒脱。反倒是和宁宁，有些许像，但又相反。

宁宁虽然心愿得到满足，但她终是痛苦的。

而在她眼中，我看到了希望，还有些许感慨。

女孩接过品茗杯，笑得愈发灿烂。“先生您在笑什么，我就在笑什么。”

她居然留意到了！

注意到七个木匣时，我是笑了。我笑，笑自己终于开始了新的生活，来到了新的地方，认识了新的人。我笑，笑时光流逝匆忙，不知不觉居然已经过了半月有余。我笑，笑自己太过倔犟，却又不肯退却半步。

我没想到她会留意这些。

女孩没有再说话，而是冲我调皮地吐了吐舌，轻轻地抿了一口浮生。

-

我叫陈憬。

憬，从心景生，觉悟也。

这么多年了，我觉得，我该放开了。

我从小就恨一个人，恨她不曾陪伴我，恨她不知道我想要的，恨她把我带到这个世界。

我恨我的母亲。

在我的记忆里，母亲似乎只是一个代词，一个虚词。我很少能见到我的母亲，她总有着做不完的工作，处理不完的事。

不论是我的生日，或者是儿童节，还是除夕这种本该一家团聚的日子，总看不见她的身影。

所以，我开始厌恶她。

我将一切都感情都倾注在陪伴我的父亲身上，而留给母亲的，只有厌恶。我从一开始的闹脾气，埋怨她为什么迟迟不回来，到后来的厌恶她，不想见到她，以至于恨她，她都不知道。

因为她太忙了，她甚至经常忙得睡在办公室里。

她很爱我，我知道。我也知道我应该体恤她的辛苦，不应该和她闹脾气。但是每每看着别人有母亲陪在身边，而我竟是连和母亲的合照都不曾有过一张，那种失落、委屈、埋怨的情绪铺天盖地地朝我涌来。

很快，我确诊了抑郁症。

也许，是关心则乱吧。她和他都变了，变得小心翼翼。和我说的每句话总会在脑海里先斟酌，对我的表情也要实现演练好几遍，甚至是出现在我面前的时间地点，也要计算着。

我本来觉得自己没什么事，可是随着他们的改变，我的不安也被无限扩大。

“我有抑郁症。”当我面无表情地对她说出这句话时，她哭了。

她一直是一个很要强的人，那应该是我唯一一次见到她哭。

“我好失败啊！”当她哭着喊出这句话的时候，我居然感到狂喜！我没有丝毫的愧疚与自责，我觉得她就应该如此，我的一切都是因为她！如果不是她，我不会变成这样！

这是要多么刻骨的怨恨啊。

从那以后，我能明显地感觉出她的变化。

她很担心我，她会为我找医生，会试着和我谈心，她努力的尝试一切能让我好起来的方法。

但我知道，我好不起来。

因为她，才是我的心病。

我能清清楚楚地感受到她给我的爱，但是我不能接受，我对她有着从骨子里的抗拒。

她生我养我近二十年，却始终不知道我想要什么，甚至连我喜欢什么都不知道。我感谢她赋予我生命，但也更厌恶她将我带来这个世界。

我一直不敢告诉她，其实，她要是能不那么在意，我反而会好过一些。

可我不敢说，没有哪个母亲听到自己的女儿这么说会不心痛的吧，更何况是她。

我想试着去爱她。

可我做不到。

我已经不知道怎么去爱她了啊。

-

一滴泪珠挂在陈憬的眼角，晶莹剔透。

“所以，姑娘是想忘记些什么呢？”我为她取下眼角的泪珠，却没有急着放入杯中。

如果只是为了忘记，怎么会有如此灿烂的笑容。

“我想，忘掉自己。”陈憬抹了抹眼角的泪痕，将品茗杯递到我面前。“既然我已经迷失了我自己，那就重新开始吧！”

“我希望，重新开始。”

从始至终，女孩的双眸都是那么的明亮，就好似月落秋水，日月同辉。

“好。”我将半滴泪珠置入杯中，转身离去。

这杯浮生，我仍是看不得。

“先生，既然选择了重新开始，过去的事，就放下吧。”

女孩临走前，背对着我，轻轻地说，轻轻地离开。

祝愉。

关门时，我看到她站过的地方，照进了一缕阳光。